КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ БЛИЗКОГО?

Смерть родного человека – одно из тяжелейших испытаний, которое все переживают по-разному. Тяжесть утраты, непонимание, ощущениепустоты делают душевную боль невыносимой. Как научиться жить без того, кого больше нет рядом с нами?

Стадии переживания

Горе – это динамичный процесс, который имеет начало и завершение. Но как он протекает? Что происходит с человеком, если он утратил близкого? Психологи условно выделяют четыре стадии переживания.

1. Шок – срывающаяся реакция организма в ответ на чрезвычайную ситуацию. Некоторые пребывают в перевозбужденном состоянии. Кто-то, наоборот, словно «оглушён», впадает в оцепенение. Иногда состояния активности и вялости сменяются в хаотичном порядке. Обычно этот период длится от семи дней до нескольких недель.

2. Отрицание утраты – период, когда человек не может или не хочет принять то, что произошло. Этой стадии присущи слова «будто не со мной», «я не верю» и подобные. Могут появиться недомогания, вялость и апатия, нарушение сна и аппетита, отказ от общения. Продолжительность этого этапа в среднем – 6-7 недель.

3. Чувство вины, в том числе и по отношению к себе. Это период, когда кажется, что человека можно было спасти, но что-то было не сделано или сделано не так. На этом этапе часто возникают судебные иски к врачам, если родственник долго болел. Появляется гнев, обида, как на себя, так и на умершего.

4. Принятие. На этой стадии начинается привыкание к действительности, осознание утраты. Иногда этот период сопровождается депрессией, иногда – периодическими приступами горя.

Это стандартные периоды переживания крайне тяжелых стрессовых ситуаций. После них начинается адаптация. Человек принимает произошедшее и начинает привыкать к «новой» жизни. Страдания сменяются чувством тоски и печали.

«Конечно, эти стадии не всегда чётко очерчены, могут накладываться друг на друга, – рассказывает врач-психотерапевт, психолог клиники «Добрый доктор», а также частно консультирующий специалист Александр Баранчиков. – Наиболее ярко они выражаются у инфантильных людей. Если человек состоявшийся, то принятие утраты происходит в философском ключе.

 

|

Физиологически человек переживает все четыре этапа примерно за год, независимо от степени выраженности периодов».

|

«В среднем все стадии переживания длятся год, неспроста в некоторых культурах существуют традиции, по которым траур длится в течение этого времени,– добавляет психолог Центра психологической помощи «Мир в красках» Светлана Фураева. – Потом человек выходит на нормальный ритм жизни, самочувствие улучшается. Да, утрата есть, горе никуда не уходит, но самый непростой период заканчивается».

Как помочь себе?

Если возникает вопрос «что делать?», «как справиться?», значит, человек уже понимает, что рано или поздно придётся приспосабливаться к сложной ситуации.

В первую очередь, не нужно копить в себе эмоции, отмечают специалисты. Хочется плакать – плачьте. «Не нужно сдерживать себя. Чем больше эмоций человек выплеснет наружу в первые минуты и дни после утраты близкого, тем более целительно это для переживающего», – отмечает частный психолог Ольга Голубева.

Этот период нужно пройти, это естественный ответ психики на сложившиеся обстоятельства. Горе выходит со словами и слезами. Поэтому не нужно крепиться и держать все в себе, комментирует Светлана Фураева. Говорить о потере и плакать – нормально, и хотелось бы, чтобы близкие это понимали».

Кроме того, выплеск эмоций длится не так долго, как может показаться.

«Выплескивание горя происходит в первые две недели, а затем – импульсами с внезапными приступами слез – до трех месяцев, – объясняет Александр Баранчиков. – Это нормальная реакция организма. Совершенно неправильно в тяжёлой ситуации держать переживания в себе. 

Первые три месяца вообще самые сложные, потом состояние более или менее приходит в норму. Да, переживаниеесть, но человек может нормально жить и работать».

Чтобы приспособиться к новой жизни, нужно понять, в чём человек, потерявший близкого, наиболее уязвим. Кто-то остаётся обделённым в общении, потому что умерший был самым лучшим другом, кому-то не хватает профессионального совета, кто-то – беспомощен в обустройстве быта.

В дальнейшем придётся научиться самому делать то, что раньше делал умерший. Нужно будет осваивать ведение домашнего хозяйства, профессионально совершенствоваться, подружиться с другими людьми.

Конечно, не обязательно мгновенно всё делать самостоятельно, поначалу можно обращаться за помощью или советом к друзьям, к специалистам. И вообще в первое время лучше не решать глобальных вопросов.

«Не стоит принимать важные решения в этот период, – замечает Ольга Голубева, – и нагружать себя дополнительными стрессами».

«Кому-то после утраты нужна социальная адаптация, кому-то – эмоциональная, – рассказывает Светлана Фураева. – Кто-то нуждается в новых знакомствах, кто-тодолженреструктурировать всю жизнь. Если близкий внезапно погиб при несчастном случаеи всё вокруг напоминает об утрате, бывает, что люди меняют место жительства, иногда уезжают в другой город».

Главное, нельзя замыкаться в себе. Нужно обязательно общаться с друзьями и близкими. Но рядом должны оказаться не елейно-сочувствующие, а просто соболезнующие люди.

«Кроме того, переживание утраты зависит и от степени зрелости человека, – напоминает Александр Баранчиков. – Люди инфантильные, зависимые от близких в момент утраты регрессируют в детское состояние. И здесь не приходится говорить о самопомощи, потому что они не в состоянии ничего контролировать, такого человека вынужден будет тянуть кто-то сильный».

Чем могут помочь близкие?

Помощь нужна не только тем, кто слабее. Даже состоявшиеся люди нуждаются в поддержке в период переживания утраты.

Александр Баранчиков: «Конечно, могут и должны помочь друзья и близкие. Но действия должны быть конкретными. Формальности вроде предложения «крепиться» совершенно не нужны и не помогают. Надо принять участие в жизни человека, общаться с ним, быть рядом. Взять на себя часть хлопот по организации похорон.

Но через некоторое время обязательно нужно начать делегировать ответственность, иначе человек начинает становиться зависимым».

Помимо помощи в делах хорошо, если рядом окажутсялюди, с которыми можно просто поговорить и разделить горечь утраты, поскольку выговориться в тяжелый период тоже необходимо.

Ольга Голубева: «Нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поделиться переживаниями, вспомнить умершего или поплакать. Крайне важно, чтобы в такой непростой момент горюющий получил внимание и понимание. Правда, легче будетобщаться с тем, кто пережил подобное. Если понимающего собеседника нет, лучше обратиться к психологу».

Светлана Фураева: «Конечно, должна быть помощь близких. Но, как правило, если умер кто-то из семьи, то стресс испытывают все. И хлопоты приходится брать на себя более сильному».

Когда нужна помощь специалиста?

Горе – это естественный процесс, и обычно человек переживает его без профессиональной помощи. Однако бывают блокированные реакции, когдатакая помощь требуется, рассказываетчастнопрактикующий психолог Яна Югова. К таким относятся отрицание факта потери или значимости утраченного человека, длительное депрессивное состояние, употребление алкоголя и наркотиков для избегания неприятных переживаний, отказ от социальной активности в «обычной» жизни.

Процесс переживания может затянуться на годы или проявляться в патологических симптомах, если обстоятельства препятствуют проявлению нормальных реакций скорбящего. Возможные причины для этого: значимость усопшего, самоубийство, внезапная или насильственная смерть, ситуации неопределенности – пропал или ушёл и не вернулся, конфликты, возникавшие с человеком, который умер.

Но помощь специалиста может потребоваться не только в случае, если скорбящий пытается совершить насилие над собой или просто отказывается общаться. Опасение должны вызывать и гипертрофированная демонстрация горя, и просто «застревание» на каком-то из этапов переживания.

|

«Главное, чтобы человек не зацикливался надолго на одном из периодов горевания, будь то состояние шока или чувство вины, – комментирует Ольга Голубева. – В среднем тяжелые переживания длятся от полугода до двух лет. Если они затянулись и человек не может прийти в себя, следует обратиться к специалисту».

|

Как правило, потребность в помощи чувствуется интуитивно, когда человек «разваливается» на глазах, ничего не может и не хочет делать. Помимо этого бывают случаи, когда нужны не только консультации, но и успокоительные.

«Разумеется, если есть склонность к суициду или были попытки самоубийства, нужна не только помощь, нужны и соответствующие лекарства, – комментирует Александр Баранчиков. – Успокоительные могут помочь людям пенсионного возраста, чтобы не было инфарктов и инсультов.

Кроме того, помощь специалиста нужна, если человек пытается «создать» систему, подобную той, какая была при умершем. Например, если женщина всю жизнь прожила с сильным мужчиной, после его смерти она может начать «прятаться» за сына, перекладывать на него ответственность или просто активно вмешиваться в жизнь детей».



Чувство вины



Чувство вины – самый сложный период в процессе переживания утраты близкого человека. Особенно болезненно переносят его родные в случае внезапной смерти. Например, усопший при жизни часто ложился поспать, когда плохо себя чувствовал. Однажды прилёг и умер. И никто не мог этого предположить, ведь он всегда ложился отдыхать, когда было плохо.

Ещё одна категория остро переживающих вину – родственники умерших во время тяжелой или неизлечимой болезни. Даже если прогнозы врачей с самого начала были неутешительными, у близких остаётся ощущение, что если бы была собрана ещёнекая сумма денег, то ситуацию можно было бы изменить.

«Универсального способа пережить чувство вины нет, – рассказывает Светлана Фураева. – Но точно известно одно: просто сказать человеку, что он не виноват, – не поможет. Анализируя с горюющими ситуацию, как правило, мы выясняем, что всё возможное в той ситуации было сделано. Лучше направить энергию не на переживание вины, а на поступки, которые помогут сохранить долгую и светлую память о близком человеке. Это могут быть добрые дела, волонтёрство, а кто-то может продолжить любимое занятие умершего».

Но справиться самостоятельно бывает не так просто, поскольку не все понимают, что на самом деле происходит.

«Проблема в том, что люди, как правило, не идентифицируют свои ощущения, – объясняет Александр Баранчиков. – Чувствуют отрицательные, разрушающие эмоции, но не понимают, что это.Зачастую требуется помощь специалиста, чтобы привести человека к осознанию того, что он испытывает, к пониманию чувства вины. Потом оно должно быть проработано, поскольку советы из серии «ты ни при чём» не работают.

Проработка заключается в обсуждении произошедшего, и говорить об этом придётся не раз и не два. Это можно сравнить с выливанием воды из чайника – вся вода должна вылиться.После продолжительной работы чувство вины должно перейти в добрые воспоминания об усопшем».



Подростки



Несколько иначе смерть близкогопереживают подростки.

«Они уже не дети, но ещё не взрослые, и переживают горе по-другому, – рассказывает Светлана Фураева. – Некоторые воспринимаютсмерть родителя как предательство. И конечно, смерть близкого должна объединять семью, а не разъединять её. Как бы сильно ни горевал родитель о смерти мужа или жены, детям нужна поддержка того, кто остался.

Кроме того, если подросток поддаётся влиянию, есть риск ухода в секту или, что называется, «в плохую» компанию, особенно если рядом нет близких людей».

У подростков дольше длится период отрицания, как правило, не бывает чувства вины. И могут быть замедлены реакции, добавляет Александр Баранчиков. Иногда бывает, взрослый плачет, подросток – нет».

В пубертатном периоде, во время которого происходит физиологическая перестройка организма, любой стресс, а тем более горе могут привести к тяжёлым последствиям для ребёнка. Но участие взрослых помогает с этим справиться.

«Всё очень зависит от окружения: если близкие отзывчивые, а не догматичные и авторитарные, то нарушения процесса горевания может и не быть, – комментирует Яна Югова. – Если нет, то последствия могут быть непредсказуемыми, что характерно для подросткового возраста.

В такие моменты ребятам бывает трудно находить контакт с окружающими, они могут замыкаться в себе. Или, наоборот,могут «играть со смертью», причиняя себе вред самоповреждениями, употребляя запрещённые вещества. Могут становиться склонными к рискованному поведению. И это только усиливает их эмоциональные переживания, заглушая душевную боль лишь на время».

В подростком возрасте крайне важна поддержка родных, тем более если умер кто-то из близких. Но самое главное в такой ситуации, чтобы подростку не пришлось взять на себя роль взрослого.

«Очень важно, чтобы подростку не пришлось в момент утраты стать старшим в семье,– рассказывает Александр Баранчиков. – Иногда случается так, что взрослые, находящиеся рядом, проявляют инфантилизм или начинают «насаждать» горе, всё время напоминать: «Ну как мы теперь без него». Такие ситуации могут привести к отсроченным депрессиям, которые возникнут года через полтора-два».



Дети

Крайне сложно разговаривать о смерти с маленькими детьми. Поэтому взрослые иногда пытаются не говорить правду, чтобы не шокировать ребёнка. Это неправильно, поскольку формирует неверное восприятие и мировоззрение.

«Дети до определённого возраста вообще не понимают, что такое смерть. Но скрывать правду в случае, если человек умер, не стоит, – объясняет Светлана Фураева. – Нельзя формировать в сознании мифическую ситуацию и говорить, что кто-то находится в беспрерывной командировке уже два года. Ребёнок может прийти к выводу, что его бросили, например, потому что он плохой. А когда выяснится правда, возникнет обида, что не было возможности попрощаться с близким.

Даже если ребёнок совсем маленький, ему нужно объяснить всё как есть, но аккуратно подбирая слова, дистанцируя смерть от него самого: ты здоров и будешь жить долго, и я здорова и тебя не оставлю.

Чтобы смягчить стресс, можно не брать ребёнка на похороны или не настаивать, чтобы онподходил к гробу и целовал усопшего».



Только время



Конечно, важно и нужно участвовать в ритуалах прощания с близким: похоронах, поминках, уходом за могилой, отмечают психологи. А потом дать себе время для того, чтобы научиться жить без него.

«Нужно принять свои переживания, понять, что на «излечение» потребуется немалое время, – завершает Ольга Голубева. – Но тяжкие страдания обязательно закончатся, и это тоже надо осознать. Если совсем нелегко, можно написать письмо и сказать в нём все, что хочется или не удавалось сказать раньше.

Следует внимательно отнестись к своему здоровью и режиму работы, не нагружать себя, и ни в коем случае не отказываться от еды»

Утрата близкого – огромная травма в жизни любого человека, она приносит сильнейшую боль. И как любая боль, тяжелые переживания требуют времени для восстановления.